Copie carbure

Comparez ces deux extraits, et dites ce que vous en pensez... ça ressemble un peu, sp'as ?

 

Et sinon, vous les réconnaissez ?

Mysogynitude

Tiens, j'ai trouvé un truc marrant à faire pour emmerder hautetfort :

je publie que le début ici ^^

 

"Y'a un truc que j'comprends pas ; quand Ségolène Royal suppose à haute voix que quelqu'un, qui pourrait être commandité par l'entourage de Sarkozy, aurait bien pu cambrioler son appart' afin de lui mettre la pression, tout le monde la traite de débile, de folle, d'hystérique, dans les deux camps.

Alors que  ... [lire la suite]

A suivre ... message à ceux qui s'égareraient encore par ici

L'auberge n'est plus bonne.

J'ai dû abuser de comptes nus contenu. Donc, hautetfort ne veut plus de moi. Aucun doute, ce genre de gestion ne peut que restaurer l'image de cette merveilleuse plateforme toute pourrie qu'est hautetfort ...

 

Je m'en vais donc chez blogger.

 

Avant de partir, j'ai installé ici une barre de recherche (en haut à gauche)  qui couvre les deux blogs : l'ancien et le nouveau.

 

A tout de suite ! 

Est-ce la fin du monde ?

Voilà le message qui m'a accueillie ce matin :

 

"Vous avez dépassé le quota disque qui vous est alloué."

 et gna gna gna...

Deux alternatives : supprimer ou payer ...

Je peux encore écrire, mais plus mettre de photos ! adieu Scarlett, Marilyn et autres blondes à forte poitrine !

 

Est-ce un signe ?  

 

 

Alors, qu'est-ce que je fais ? je stoppe le blogging ? ou je m'exporte ?

Dommage, je me plaisais bien, ici.  

 

Dernière minute : est-ce un signe ? Hautetfort me donne mon congé et Ingrid Bétancourt vient d'être libérée !  

Il faut souffrir, pour être d'jeunz

En ce premier jour de soldes, si vous ne savez pas comment dépenser votre argent en futilités - on n'sait jamais, hein? -  je viens à votre rescousse !

Quand on a des ados sous son toit, on n'est jamais en peine pour trouver des trucs intuiles à acheter. Rien que du point de vue vestimentaire, on est toujours très bien lotis.

Par exemple, cette année, si vous voulez avoir l'air "dans l'coup" (mince, expression datée années 30), "in" (années 50), "bath" (années 80) enfin, si vous voulez avoir l'air cool (ça se dit encore ? chu pas sûre...), dans la vaïbe, quoi, il vous faut absolument cette panoplie indispensable, celle qui suit.

La blouse de femme enceinte, qu'on appelle communément "tunique" : la tunique, disponible en taille unique (d'où son nom... sans doute), convient à toutes les silhouettes, transformant même la plus féline ballerine en montgolfière, totalement indentique à sa voisine rondelette. En coton bio, ou en synthétique qui pue, ou en laine qui gratte, la tunique ou blouse ou "biaude", un vêtement informe et uniforme mais qui peut s'adapter à toutes sortes de climats.

 

Dernière évolution : un léger cintrage sous la poitrine vient de périmer le vêtement que vous aviez acheté en mars, madame, pensant mettre de côté pour l'été. Pas de chance, si vous n'avez pas ça, vous dé-mo-dée !

 Bref. 

Pour accompagner, la tunique, venues du diable-vauvert, voici les spartiates :

 

Très pratiques pour faire du vélo, en plus d'avoir été avantageusement portées dès cet hiver par Kate Moss et Lindsay Lohan (qui vit en Californie, ceci expliquant cela), les spartiates sont le symbole de la crise du pétrole : elle nous rappellent qu'il va falloir vivre à la dure, comme leurs inventeurs, les habitants de la ville de Sparte, célèbre pour être de sacrés durs au mal. Je me rappelle particulièrement, durant les études classiques, avoir frémi au récit de ce jeune ressortissant de la cité hellène qui se laissa dévorer le ventre par un renard qu'il dissimulait sous son manteau, et ce sans un soupir, pour ne pas livrer son secret. En effet, il faut croire qu'à l'époque, il était interdit d'apporter un renard à l'école... vous vous rendez compte ? Quelle époque épique de barbarie !

Donc, en avant pour les spartiates. Vous les avez en doré, argenté, blanc, marron, noir, cuir ou plastique, pour les pôvres petits budgets gens économes et peu regardants sur la durée (en même temps, c'est pas pour garder, hein : dans 2 mois, il n'y paraîtra plus), mais surtout, il FAUT qu'il y ait bien une pièce qui protège les talons ! sinon, c'est PAS des spartiates, et là, vous êtes mortes, mesdames. 

 

Enfin, unisexe, et qui, lui, tient la route depuis l'année dernière (en matière de mode, c'est un phénomène), le pantalon slim.

Don t slim
envoyé par 3615polyprod

 

Le pantalon slim est très pratique (comme vous pouvez le voir dans la vidéo ci-dessus, qui date un peu mais dont je ne me lasse pas) : il peut à la fois servir de contraceptif masculin et de bas de contention pour les demoiselles. A prôner, donc, sauf peut-être pas de fortes chaleurs. Personnellement, j'en ai essayé un (on me l'avait pour ainsi dire cousu sur le corps, pour le retirer, il m'a fallu un ouvre-boîtes) et au bout de 10 minutes, je ne sentais plus mes doigts de pieds, à cause de la circulation qu'était coupée dans mes genoux que je pouvais plus plier et tout ça (et encore j'ai même pas tenté d'imaginer de rêver de m'asseoir, vêtue de mon slim). Y'a pas, en vieillissant, on devient douillette

On ne dira jamais assez combien les d'jeunz sont héroïques, eux qui portent ce genre de cilice à longueur de journée, même en pleine canicule. D'authentiques... Spartiates.  

 

On va s'mar(i)er

Raymond tagné, "on va s'marier"
envoyé par 3615polyprod

Fallait pas chercher

T'es à vélo et, comme un con, tu roules sur les boulevards ?

Si pour protéger tes guibolles, tu escalades les trottoirs,

Cherche pas, t'as tort.

 

T'es à vélo et t'arrives à un carrefour, y'a une grosse bagnole qui te refuse la priorité ?

Là, tu peux toujours gueuler, ta sonnette elle fait pas le poids à côté du moteur de la corvette,

C'est pas la peine de chercher, de toute manière il s'est barré !

 

T'es à vélo et tu prends un sens interdit

Pour éviter de faire un détour par l'avenue de Paris, qui monte et que tu peux pas traverser à cause du terre-plein central,

Cherche pas, t'as tort.

 

T'es à vélo et tu roules bien au milieu de la chaussée parce qu'après tout, t'es un véhicule, merde ! 

Mais comme personne ne peut te doubler, tes tympans risquent de tinter,

Cherche pas, t'as tort.

 

T'es à vélo sur les boulevards et tu t'fais faucher par un ivrogne au volant,

Mais t'avais pas de casque alors tu te fais engueuler par le médecin des urgences (celui qui a un 4x4 pétaradant...)

Cherche pas t'as tort. 

 

T'es à vélo et tu prends la priorité à droite, tu longes le bord des ronds-points parce que c'est ce que le code t'impose, mais en serrant bien les fesses et en tendant bien le bras, parce que ça fout les foies,

T'es à vélo et tu respectes la loi,

T'es à la merci du premier chauffard venu qui peut-être ne sentira même pas l'accroc sur son pare-choc,

T'es à vélo et  tu serres pas contre les trottoirs, parce que t'as peur de te prendre une portière qui s'ouvre à la volée,

T'es à vélo sur une piste cyclable mais y'a plein de véhicules qui y sont garés, compromettant ta sécurité,

T'es à vélo sur une  bande cyclable et y'a des tas d'autos très pressées qui roulent dessus pour doubler par la droite,

Cherche pas !

Non, cherche même pas, tu fais pas le poids. 

T'es à vélo dans une rue normale mais ce jour-là, c'est pas ton jour de chance...

Cherche pas, cette fois, cherche même pas ...

Cette fois, cherche pas, t'es mort.

 

La pelle du 18 juin

J'ai failli l'oublier. Sans ces lointains échos de musique militaire, ce soir dans mon jardin...

"Les calembours sont les pets de l'esprit". Victor Hugo

Au pied du mur on voit limaçon

Pourquoi Raymond Domenech a-t-il demandé Estelle Denis en mariage hier soir ?

 

Pour qu'on ait enfin une raison de le féliciter.

 

  

Sinon, pas bravo à Nicolas J qui s'était tout gourré dans ses pronostics : eh non, c'est pas l'Italie qui a été ridicule... 

 

 

 

Découvrez Justice!

 

 

PS : la photo de mes fiançailles, c'est de circonstance ! -- >